SchwarzEngel

En attendant Mimi

2007-08-16T08:20:00.000-04:00

Mimi ma petite soeur et ses deux puces de filles et ma mère qui viennent me voir, j'écris ce post : il y a déjà quelques jours que je n'ai pas dédaigné vous écrire, vous entretenir. Je suis donc assise ce matin avec mon café et mon muffin à l'avoine et ma confiture à la framboise (qui est loin de la déconfiture) et je tente de trouver quelque chose à vous raconter qui ne va pas vous obliger à retourner à votre lit si tôt le matin... Moi qui depuis un certain temps ne se lève pas avant 9 heures (bon quand on se couche entre 1.30 et 3.00 c'est pas nécessairement tard...) m'être levée à 7.30 et de prendre maintenant mon premier café ne font pas de moi l'ange le plus fonctionnel de la terre...
Pas assez fonctionnel pour avoir des opinions sur tout ce qui se passe dans ce monde vaste et grand. Sur la facture de 300 page du Iphone, sur les remaniements ministériels, les tremblements de terre, les disparitions de petite fille et autres. Pourtant je me suis pomise, en réintégrant ce blogue dans le monde virtuel de m'appliquer à lui trouver une autre fonction que mon épanchement personnel et ennuyeux...
J,ai une idée qui germe, une idée qui pourrait donner de belles histoires...

mais je dois la mettre en place...

Un petit indice, je suis supposée être un ange déchu, et que font les anges déchus sur cette terre ?

J'y vais ma petite bande ne devrait pas tarder...

SchwarzEngel qui se dit qu'elle devrait attendre au moins le deuxième café avant de déblatérer comme elle vient juste de la faire.

Jour de pluie jour de confitures

2007-08-08T11:13:00.000-04:00

Il est 11 heures 15 et déjà mon appartement est embaumé de l'odeur de framboises...
"De la framboise ! il n'y a qu'un pour me faire le coup de la framboise !..."
Faute d'avoir mon radar en pleine déconfiture (hmm c'est encore drôle, perdue comme je suis il est probablement en déconfiture depuis ma naissance), et bien je suis dans la confiture jusqu'au cou ! :)
Conserves et confitures... Quand on me connait, ça doit être ce côté de moi qu'on trouve bizarre... le côté qui colle pas avec le côté voyageuse, nomade et sombre... Pourtant les chaudrons, les recettes ça colle avec celui de la sorcière... Bref, je peux comprendre les gens de trouver bizarre d'imaginer votre SchwarzEngel affairée entre les casseroles et les conserves... Mon côté grand-mère, fille de la campagne et fille de cuisinière je suppose...

Je vous raconterai le résultat !

SchwarzEngel qui hume l'air empli d'essence de framboises...

Marilyn Manson à Québec

2007-08-07T18:18:00.000-04:00

et je ne suis pas en train de faire la queue pour entrer au show... D'une certaine façon je le regrette, d'une autre, je devais mettre les 55 dollars que le show coutait ailleurs... De plus, j'ai beau aimé Manson et ce qu'il fait, pas au point de me rendre toute seule à son concert :). Et puis, je l,ai déjà vu et si c'est comme la dernière fois, le 40 minutes de concert ne valent pas les 55 dollars... surtout quand ça a lieu au centre de foire ou le son est pas au meilleur... C'est vrai qu'il partageait la scène avec Slayer... mais bon la prochaine fois... il est trop tard maintenant... ça commence dans 10 minutes...
Petite déception qui sera vite passée,

SchwarzEngel qui est assise chez elle à se dire que c'est pas grave

Lundi matin pluvieux

2007-08-06T09:16:00.000-04:00

Je vous souhaite quand même du soleil, on sait jamais, il va peut-être finir par se pointer le bout du nez ! Ce prince flamboyant. Et pas de fusion avec lui ce matin...
Pas grave, même si la pluie peu avoir sur moi (contrairement à sa soeur la neige) un effet "amortissant", peu me rendre apathique, il reste qu'elle sait souvent m'inspirer. Ça serait bien ce matin, dans l'intérêt de mon mémoire...
Sinon cela aurait été la journée parfaite pour faire mes confitures (et oui la sorcière fait des confitures, mais vous ne voulez pas savoir ma recette hihihi), mais bon la pluie s'est mise à tomber en trombes avant que je sorte pour aller acheter mes framboises... Demain alors... ils annoncent pas trop chaud et ensoleillé... Des confitures fait un jour de soleil seront probablement plus ensorcelantes que celles cuites un jour de pluie, tout dépend de l'effet qu'on veut qu'elles produisent...
Dans tous les cas, je raconte n'importe quoi dans le seul but de dire que je me remets à bloguer...
je reviendrai

Schwarzengel qui écoute la pluie tombée sur le toit de son grenier

Retour en Force

2007-08-05T13:36:00.000-04:00

Après un an d'absence, me revoilà.
Un peu différente, meurtrie, plus forte et toujours en vie.
Plus occupée que jamais alors que j'entre dans ma deuxième année de maîtrise.
Deuxième année marquée par la rédaction. Fini les cours, les séminaires.
Le vrai travail commence. MON travail.
Je n'aurai plus l'impression de perdre mon temps.
J'ai donc décidé dans le même temps de revenir hanter le net, de revenir à cette forme d'écriture qu'est le blogue.
Question de varier mon écriture, d'écrire dans d'autres circonstances que mes nouvelles, mes recherches. Écrire sur moi, sur ma vie, mes appréhensions, mes bonheurs.
J'espère être capable de tenir ce blogue de façon régulière.
Rappelez-moi à l'ordre si ce n'est pas le cas !

Schwarzengel qui fusionne avec le soleil

Soyez heureux...

2006-08-31T08:30:00.000-04:00

... en ce matin ensoleillé ! Jolie matinée de fin d'été : chaude, venteuse...
La vie n'est pas belle ?
Moi je la trouve merveilleuse. Pleine de surprises, de chants d'oiseaux (ok je reste sur le chemin Sainte-Foy ce matin, par ma petite fenêtre ouverte, j'entends surtout les moteurs des voitures et les crissements de pneus), de soleil, de rires, de pleurs, de bon café !
Je suis bien ce matin et c'est pour ça que je vais me mettre, dès aujourd'hui, sérieusement au travail. Maintenant que je suis installée (bon il reste des détails, mais il n'y a plus des boîtes partout).
Je vous souhaite donc un matin aussi ensoleillé que le mien !

Bonne journée amis lecteurs !

SchwarzEngel qui brûle ce matin

De retour au pays !

2006-08-20T17:40:00.000-04:00

Oui, me revoilà !
Dans une forme du tonerre et avec un moral à tout casser !
Autant le départ a été triste de là-bas, autant l'arrivée a été joyeuse et merveilleuse !

Me reste à finir de m'installer dans mon nouvel appart : je serai maintenant dans MOntcalm.
Et je peux vous dire que j'y suis depuis mercredi et que je sais une chose : plus jamais Ste-Foy !
Je suis tellement proche de tout !

Donc après deux jours chez mes parents en compagnie de ma soeur et de ces petites puces, je suis revenue à Québec et je peinture sans arrêt depuis. J'installe mon petit nid douillet où je pourrai travailler, écrire en toute quiétude, lire, me reposer. Et recevoir des amis...
Un petit cocon pour moi et mon insatiable soif d'isolement pour le travail... C'est une jolie pièce, un grenier que j'adapte à mes humeurs changeants, à mes divagations, à mes idées noires ou lumineuses. Je m'installe.
Je devrais être chez moi d'ici la fin de la semaine.
L'appart que je partage avec Uziel, un autre ange déchu, est grand et lumineux et propice aux bons soupers entre amis, aux visionnements de films pendant toute une nuit, aux petites fêtes improvisées... Bref l'appart parfait en plus d'être situé à deux pas de tout !

Je serai donc de nouveau à votre disposition chers amis, et chers lecteurs, je reviens hanter le net.

Là-dessus je vous dit à bientôt,

SchwarzEngel qui se sent bien et heureuse

Demain grand départ...

2006-08-13T16:05:00.000-04:00

J'ai pleuré une bonne partie de la journée...
Et ce même si je suis hyper heureuse de souper avec ma famille demain...
Ma petite puce de filleule, ma petite sorcière était si triste aujourd'hui... et moi aussi...
Mumu et moi on s'est retrouvée à pleurer plusieurs fois aujourd'hui...
Quand ma petite puce m'a dit je t'aime ce matin, quand ma petite canaille de neveu M,a sourit ce matin, en finissant mes bagages, en voyant Mumu, en endormant ma petite puce ce soir. Elle me serrait la main si fort... Puis elle posait tellement de questions...
"pourquoi tu pars au Canada ?" "Quand ?" "Même si c'est tôt je vais me lever..."

Comment ne pas verser de larmes ?

SchwarzEngel qui est ce soir dans sa phase "triste" du départ et qui sera heureuse demain soir...

Dernière semaine

2006-07-24T16:38:00.000-04:00

en tant que Wissenschaftliche Mitarbeiterin à la fac d'Erlangen. Ne reste que des examens et la correction... Je déteste la correction, mais ça fait partie de la tâche...
Si j'avais pas eu en plus mille et un petits problèmes techniques... que je ne décrirais pas ici ou je dirai simplement qu'ils sont l'exemple de la lourdeur de la bureaucratie européenne et du caractère tellement mouton des Allemands. j'y reviendrai...

Je devrais être en vacances à partir de dimanche (si mes corrections vont bien). Il me restera alors vraiment que deux semianes... Une semiane de vacances avec Murielle puis une dernière pour faire mes bagages et profiter des petits...
Le temps passe tellement vite...

J'ai hâte de revenir, de revoir mon petit monde, ma vie, mes projets, puis en même temps, j'ai une vie ici aussi, des amis, un petit monde... Puis il y a eu des changements, des nouvelles histoires, des nouvelles expériences qui changent mon optique, ma vision. Mon retour.

La chose qui est sûre, je vais avoir de la difficulté à me rasseoir sur les bancs de l'université en tant qu'étudiante...

SchwarzEngel qui prépare doucement son retour dans sa tête

Dans trois semaines...

2006-07-22T16:49:00.000-04:00

... je serai de retour !

En chair et en os au Québec ! Et oui les amis le retour tant entendu de la sorcière, de l'ange déchu, de la Reine des vampires, de la folle d'à côté, de la coloc sanguinaire, de SchwarzEngel !
Je sais que je n'ai pas été assidue dans la tenue de mon blogue, mais il faut me pardonner j'ai été occupée par des copies à corriger, des cours à donner, des étudiants à satisfaire (oups ! recommençons ça peut porter à confusion !) répondre aux demandes des étudiants (pas vraiment mieux...) bref, j'ai eu les mains... euh... le corps... l'esprit... ehh... j'ai été occupée quoi !

Mais je promets de revenir hanter le net avec mes idées macabres, scabreuse (je ne l'ai pas été vraiment depuis que je blogue... ni macabre, ni scabreuse... mais bon je vais essayer de faire de mon mieux...) et de vous alimenter de nouveau autant avec mon imaginaire un peu trop fantaisiste et ma petite vie d'ange déchu dans la petite ville de Québec. ( et vous lirez pendant tout l'hiver l'effet de la neige sur mon carctère ! hahahaha).

Je reviendrai, bientôt

SchwarzEngel qui sera bientôt près de chez vous !

Je l'avoue...

2006-06-17T16:06:00.000-04:00

J'ai eu pour la première fois le mal du pays cette semaine...
L'effet de la France, je pense...
De m'être retrouvée dans un milieu francophone pendant dix jours, un endroit où l'on trouve des super supermarchés, de la bonne bouffe... du bon vin... Ça m'a fait presque sentir chez moi quoi !
Pas que je ne suis pas bien ici... Je vis avec des gens que j'aime et avec qui je me sens chez moi. Mais si j'avais à choisir entre cette région ci en Allemagne (où il n'y a pas de jolis paysages) et la France, le Québec ou l'Autriche je ne choisirais pas l'Allemagne... Tout comme je ne pourrais pas passer tout mon temps au Québec non plus ou ailleurs. J'aime bouger.
Mais je dois avouer que j'ai eu le coup de foudre.
Le coup de foudre pour le sud de la France...
Et je suis sensée aller en Espagne début août et je sens que ça va être aussi l'amour au premier coup d'oeil (svp svp un bel Espagnol !!!!)
:)
J'aime la chaleur ! Le soleil. La mer ! Les montagnes aussi !

J'ai découvert un nouvel aspect de ma personnalité... de mes goûts en tout cas...
Je suis de naissance quelqu'un du nord, mais dans l'âme, je suis du sud ! :)

Je pense fort à vous !

Bisous

SchwarzEngel qui croyez le ou non a pris des couleurs !

2006-05-22T15:46:00.000-04:00

Je sais, je sais. J'ai gardé le silence un peu trop longtemps... Désolée.
Mais j'ai du boulot ! Je suis prof !
Non sans blague, c'est vrai que le temps me manque. Le soir je suis souvent un peu trop fatiguée pour me planter comme en ce moment devant mon ordi et écrire des détails racombolants (oui je sais que ça existe pas ce mot, mais c'est ce qui m'est venu à la tête) donc rocambolesques de ma petite vie de prof en Allemagne.

Je vais donc bien, très bien même. J'adore ce que je fais, je suis devenue la nouvelle attraction du Sprachenzentrum (Faculté des langues) d'Erlangen et je vis avec une petite famille sensas ! Totalement un vie différente de ma vie d'étudiante à Québec ! Croyez-moi. Puis je pars dans quelques temps pour le sud de la France. Enfin la chaleur !!!
Car ici c'est pas le paradis de ce point de vue là !

La vie de prof ? c'est comment ? Frustrant par moment ... Surtout quand les étudiants ne font rien, parlent en cours ! Je ne suis pas leur mère et ils doivent apprndre à travailler par eux-mêmes ! Merde ! La lupart on entre 18 et 20 ans... Jeunots au début de leur vie d'adultes... même pas encore tout à fait sortis de l'adolescence... Puis, j'ai l'impression qu'ils me trouvent bizarres... lol mais bon ça c'est la routine !!!!

Je vous raconterai plus de détails la prochaine fois promis !

SchwarzEngel qui aime bien enseigner, mais qui ne ferais pas ça toute sa vie...

Bonjour en ce matin de Pâques !

2006-04-16T04:36:00.000-04:00

Et surtout une bonne fin de session à beaucoup d'entre vous !
Ici, le semestre est officiellement commencé depuis le 1er avril, mais les cours commencent le 24...
C'est drôle de constater comment les universités marchent autrement que chez nous. Et vous le savez, je n'ai jamais vraiment vanter les université européennes... et je ne crois pas que je vais les vanter plus après mon expérience. Malgré les petits problèmes des nôtres (manque de prof dans plusieurs domaines, choix de cours souvent limité par ce manque, et tous les autres...) Je pense qu'on a rien à envier. Mais vous aurez plus de commentaires dès que je serai au travail... Dans tous les cas, ici ils n'ont qu'une heure trente de cours... Nos trois heures me paraissent à la fois bien longue et courtes...
Depuis mercredi passé je suis toute seule (et oui comme une grande !) dans la grande maison de Murielle et Jürgen : ils sont partis pour le sud de la France pour les vacances de Pâques (qui sont de deux semaines ici). ALors je suis toute seule et j'en profite pour écrire, lire, préparer mes cours. Je profite de ma solitude... et au risque de vous attrister, je suis bien.
Et non, pour le moment ma petite vie de Québécoise citadine ne me manque pas. EN fait je ne m'ennuie pas. Je sais que je vais être heureuse de retrouver mon petit cocon, ma tanière à mon retour. Mais pour l'instant, je suis éveillée au défi qui m'attends, je profite de mes retrouvailles ici.
Et en plus, cette solitude du moment, m'a permis de me retrouver, de me recentrer sur moi-même : avec la fin de mon bac, la fatigue qui s'en suit, le travail et la préparation pour mon départ, je m'étais quelques perdues dans les derniers mois. En fait j'avais peut-être perdue l'énergie pour mes projets en suspens ici et là. Énergie que je retrouve ici toute seule avec moi-même. En ce début de printemps qui tarde à ce faire sentir ici comme chez vous.
Quand le soleil et la chaleur sortiront ensemble de leur cachette, tout sera parfait.
Il ne me restera qu'à battre cette nervosité face à mon nouveau défi !
Oui malgré tout je suis nerveuse...
Je pense y arriver, mais j'ai tellement peur, par moment, de me planter...
De pas permettre à mes étudiants de sortir plus savant de mes cours...
De pas arriver à me faire comprendre...
De pas arriver à être assez organisée... (ça serait pas étonnant !)
Pourtant, je sais que j'y arriverai...
Malgré tout...

La dessus je vous laisse amis lecteurs, je suis invitée pour le diner de Pâques

Je vous adore et je pense à vous

SchwarzEngel qui pense s'envoler avec le vent ce matin (et peut-être suivre les cloches de Pâques)

Direkt aus Deutschland !

2006-04-06T16:04:00.000-04:00

Ça y est j’y suis !
L’Allemagne s’étend à mes pieds, prête à m’aduler…
J’exagère.
J’y suis, c’est vrai. Mais s’ils ne m’adulent pas, les Allemands, ils vont au moins m’adorer ;)

Le vol s’est bien passé, à part ce sortilège qui me suit :
POURQUOI ne suis-je jamais assise à côté d’un beau mec inconnu et célibataire (ou qui se fait passer pour) lorsque je prends l’avion ?
Pourtant en voyageant seule, j’ai beaucoup plus de chance que cela m’arrive qu’en voyageant accompagnée… De plus, je m’assois au hublot et que cela laisse une seule place libre à mes côtés… Facile d’y placer les célibataires !
J’ai pas encore compris…
Peut-être devrais-je donner un pourboire à la personne qui m’enregistre ?
Peut-être au retour…

Sinon, j’ai été accueillie, comme toujours, comme la sœur, la tati, la marraine, la fille qui rentre chez elle. Ici dans la maison de Mumu et Jü, c’est chez moi d’une certaine façon. Puis il y a ma petite puce de filleule et son petit bonhomme de frère. Ils ont tellement grandi ! La petite puce de filleule est devenue une grande fillette de 3 ans : d’ailleurs, nous l’avons fêtée dimanche… Jolie fête pour une jolie princesse. Princesse qui adore les chaussures et ses poupées. Puis son petit bonhomme de frère… Oh lala ! Je l’avais vu de l’âge de 4 semaines jusqu’à 8 semaines l’été passé. Il ressemblait beaucoup à sa sœur, tout en ressemblant beaucoup plus à sa mère que ma petite puce de filleule. Et en 8 mois il a tellement changé ! Il a le teint méditerranéen de sa maman et ses yeux marron foncé aussi ! Ouach ! Avec ses yeux là je peux garantir des cœurs esseulés dans quelques années… Un vrai petit bout d’homme qui suce son pouce et sait vous lancer un regard à la James Dean…

Puis Lundi a été la journée "marathon" ! C'est-à-dire que Mumu et moi nous nous sommes promenées de la fac jusque dans tous les palliers de l'administration allemande ! Mairie, bureau des étrangers, Fisc, Assurance sociale et santé, Banque (pour ouvrir un compte...) et on a réussi à obtenir tous les papiers dont nous avions besoin... pour le lendemain matin...
Le pire dans l'histoire, c'est que la plupart des adminstrations étaient fermées... Et nous avons réussi à entrer partout ! Nous avons obtenu tout ce qu'on voulait tout en permettant à des hommes de se sentir virils en aidant deux jeunes femmes...

Puis maintenant nous sommes jeudi, demain matin je passe des prises de sang pour le VIH et la... Syphillis !!! Je dois prouver que je n'ai aucune de ses infections avant d'avoir mon permis de séjour... Le VIH je comprends... Mais la syphillis.... Je viens du Canada !
Mais bon, il faut ce qu'il faut !

Je dois commencer à donner mes cours le 24... Je suis un peu nerveuse, j'avoue...
Mais on s'en reparlera ma chère communnauté...

Je vous laisse, et sachez que où que vous soyez, je pense à vous

SchwarzEngel qui est emballée par ce qu'elle voit devant elle.

21, 20, 19, 18. 17, 16, 15, 14, 13, 12, 11, 10 et 9

2006-03-21T23:12:00.000-05:00

C'est en effet le début du grand compte à rebours. Moins de dix jours.
Je commence à avoir des palpitations, des boules dans l'estomac à cause de l'excitation.
Des boules dans la gorge. Car même si 4 mois c'est court, il reste que je laisse une vie, un quotidien que j'aime derrière moi. Et surtout des amis (es). C'est sûr pour en retrouver d'autres et retrouver ma deuxième vie si différente de celle que je mène ici tout en étant cette personne trop nerveuse, impulsive, lunatique, maladroite, gesticuleuse que je suis.
C'est assez bizarre et déroutent quand on y pense.
Mais au fond, c'est toujours la même rengaine : je suis déchirée. Autant je suis heureuse de partir, autant je suis triste de partir.
Mais bon cette fois ce n'est pas pour un an, mais pour un petit 4 mois. L'été quoi.
Puis avec un super défi.
Puis 4 mois à passer avec ma deuxième famille.
Mumu et moi nous n'avons jamais passé autant de temps sous le même toit, j'ai hâte de voir.
Puis j'aurai ma petite filleule pour 4 mois avec moi.
Et je vais me remettre sérieusement à l'écriture. J'aurai le temps, avec seulement un tris quart de charge.
je vais profiter de la splendide cours fleurie de Jürgen, des promenades en ville.
Et des gelatos...
Des Eiskaffee...
Des magasins...
Des döner de Servet...
Du pain allemand..
de la charcuterie... (le leberkäse entre autre)
et de tellement d'autres trucs...
Peut-être d'un bel allemand... ;)
Ou autre...

Puis je vais revenir et profiter des rues de Québec,
des librairies FRANCOPHONES,
des endroits ou l'on peut payer plastique,
des Plaines et des parcs de la ville,
de mon nouvel appart,
de la poutine,

je profite toujours du meilleur des deux mondes !

Je vous laisse

plus que 9 jours...

Bonne nuit

SchwarzEngel qui ne réalise pas encore tout à fait...

Toujours à 22 jours

2006-03-08T22:26:00.000-05:00

Mais j'ai une nouvelle, bon pas grandiose, parce que c'était évident que la réponse allait être positive, mais quand même ça reste une BONNE nouvelle.
Je suis admise à la maîtrise pour septembre !!!
Qui aurait dit il ya 5 ans que je commencerais une maîtrise à l'âge noble de 30 ans ?
Sûrement pas moi !
Et m'y voilà !
Tout ça après que j'ai enseigné comme chargée de cours dans une université allemande...
Ma vie est vraiment faramineusement grandiloqantesque de surprises et de bien être !

Merci

SchwarzEngel qui vole au dessus de tout et de tous dans un élan de courage

26, 25, 24, 23, 22...

2006-03-08T08:25:00.000-05:00

Oui je sais j'ai passé quelques jours...
Mais bon mon départ occupe, je n'ai pas qu'à compter les jours !
Mes boîtes sont presque finies ! Dans la cuisine, il ne me reste que ma cafétière électrique et mon moulin à café. Et ma bouffe bien sûr.
Ma chambre est presque vide : sur le murs, mes posters qui attendent que je trouve un rouleau pour les transporter. Sinon il reste des livres épars que j'ai peut-être l'intention d'amener avec moi ! Pas question d'aller de l'autre côté enseigner le frnaçais dans une université sans faire découvrir certains auteurs québécois... Puis il y a des livres dont j'ai de la difficulté à me séparer...
Bref il va me rester à mon retour de la fin de semaine luni à nettoyer, les murs, le plancher...

J'ai vraiment rien à dire ce matin pour vous raconter ça...

En fait, je voulais seulement montrer à quel point cela approche...

Bonne journée

Valériane

et 27

2006-03-03T12:20:00.000-05:00

plus que 27 jours...
Et ce matin j'ai réglé son cas à l'assurance-maladie (ça m'a prit 10 minutes !!! Incroyable non ? Il s'agit d'y aller entre 8.30 et 10.00 le matin... mais bon, dites le pas trop à trop de gens ça finirait par ne plus être vrai...) Puis après une marche de 40 minutes dans le froid intense (dire que quand je suis sortie ce matin ma première phrase a été : "Ahh ce qu'on est bien ce matin..."), froid qui nous fait croire que nous sommes plutôt en janvier qu'en mars, je me suis rendue au centre d'achat. Pas besoin de vous dire que j'avais les cellules du cerveau et les cuisses gelées ! (Les doigts aussi !) Bon j'en entends me répondre que les cellules du cerveau chez moi... (en tout cas moi c'est ce que je répliquerais...) Oui c'est probalablement vrai, surtout quand on marche dans un froid intense dans le but d'économiser un billet de bus...
Mais bon laissons ma marche de non-santé mentale de côté pour se concentrer sur ce qui m'a emmenée au centre d'achat...
Non ce non sont pas les nouvelles collections... (une fille quii marche pour économiser un billet de bus dans un froid intense et qui se fait geler les cuisses et les cellules du cerveau qui sont de moins en moins nombreuses n'a sûrement pas l'argent pour se munir d'une nouvelle garde-robe...)
Non, je devais me procurer des nouvelles valises, la mienne m'ayant lâchement laissée tomber à ma dernière escapade de l'autre côté du grand lac...
Bon, je sais des valises ça peut être aussi cher qu'une nouvelle garde-robe, mais cet achat lui était compté dans mon pseudo budget...
Pseudo budget parce que je ne veux pas que vous alliez croire que je tiens un budget, ça serait de la fausse représentation...
Mais bon je compte quand même un peu, il faut bien... Et comme je n'ai aucunement l'intention un jour dans ma vie de coucher avec un comptable et bien je dois me débrouiller moi-même ! (tiens je pense que je parlais justement des comptables hier soir...)
Donc j'ai acheté mes valises !
Et non, elles ne sont pas noires !
J'ai appris avec le temps et l'expérience du voyage que des valises noires c'est vraiment con ! Tout le monde achète des valises noires !
Alors imaginez-vous au caroussel....
Facile de mélanger les valises...
Idée pour que je me ramasse, à la place de mon dictionnaire des synonymes, avec un kit sado maso, ensemble en cuir compris, sans avoir à payer ...
Tiens j'avais pas penser à cet aspect des choses... Peut-être que j'aurais dû prendre noir après tout...
Donc mes valsies sont kaki, autre couleur que mes proches savent que j'adore.
Voilà déjà deux bonnes choses de faites ce matin !

Et il reste 27 jours...

Bonne journée amis lecteurs...

SchwarzEngel qui se sent de mieux en mieux malgré qu'elle dort de moins en moins bien

28....

2006-03-02T10:27:00.000-05:00

Il fait beau ce matin.
À 28 jours, je suis presque prête : il me reste l'assurance Maladie à régler...
Puis le permis de conduire international pour avoir le droit de conduire sur les fameuses autoroutes allemandes...
Puis des petits détails, achats...
Je commence à devenir de plus en plus fébrile et nerveuse...
De plus j'ia rien fait cette semaine... en tout cas rien de productif, le rhume m'a attaqué et mis quelque peu KO...
Mais je vais mieux aujourd,hui, je recommence à respirer normalement et mes sinus commencent à me ficher la paix...
Mais bon on est jeudi...
Le coeur me débat...

SchwarzEngel qui sent le départ qui s'approche et se dit Grouille toi le cul un peu !

Voilà le compte à rebours est commencé...

2006-03-01T13:39:00.000-05:00

Nous sommes à 29.... zéro étant le jour du départ....
Bonne journée mes amis

Un jeu vidéo cynique et réaliste

2006-02-28T22:26:00.000-05:00

Allez faire un tour, jouez et dites moi ce que vous en pensez...

Pas si facile d'essayer d'être honnête dans le mondes affaires surtout quand on gère des grandes chaînes de Fast food...
http://www.mcvideogame.com/

SchwarzEngel qui n'a que des banqueroute à son actif...

Plus qu'un mois...

2006-02-27T10:59:00.000-05:00

Le décompte officiel devrait commencer dans deux jours...
30 jours, c'est tellement court...
ce sont seulement 4 fin de semaines...
Ouach !
Vous comprendrez ma fébrilité... devant le départ
Ma nervosité aussi... devant le nouveau défi
Ma joie ... d'aller retrouver des gens que j'aime là bas...
Ma tristesse... de laisser des amis et ma famille derrière pour 4 mois et demis

Mars sera pour moi le mois du contraste...
Je vous plains chers lecteurs : c'est vous qui ferez les frais des sauts d'humeurs qui s'en suivront sans aucun doute...

Bonne avant dernière de février... un peu trop froide à mon goût à l'approche du printemps...

SchwarzEngel qui commencera à compter les jours le 1 er mars...

Tant qu'à rester dans le bavardage futile

2006-02-24T11:45:00.000-05:00

Autre constat sur ma personne : je suis en ce moment nerveuse.
Quand je commence à trouver dans mon dos (à des places vraiment pas évidente croyez moi, tellement que je me demande comment je les atteins...) des marques d'ongles, il faut que je m'inquiète. Et non malheureusement, ce n'est pas fait par un tiers qui partegerait mes nuits... (à moins que je ne sois pas au courant...) Non je me griffe moi-même dans mon sommeil...

Ça veut dire premièrement qu'il est temps que je me coupe les ongles !
Deux que je dervais relaxer.
Non, je ne souffre pas de lycantropie, et ce n'est pas on chat (il est dégriffé !)

Je sais que c'est bizarre, mais bon je m'automutile dans mon sommeil...
À croire que j'ai des drôles de tendances...

SchwarzEngel qui commence à penser que c'est vraiment la journée des confessions malsaines, compremettantes et tout à fait hors propos !

Pour vous prouver à quel point je peux être dans la lune...

2006-02-24T09:57:00.000-05:00

Ce matin dans ma douche, au lieu de me mettre mon nettoyant pour le visage sur ma figure, j'y ai mis mon revitalisant pour cheveux...
Tout ça parce que je pensais en même temps que je mettais mon revitalisant dans la paume de ma main : "Après soin du visage ! pendant que mon revitalisant agit..."
Ça m'a pris quelques secondes pour réaliser que ce que je mettais sur mon visage n'était pas aussi mousseux que d'habitude...
Tête de linotte !
J'espère juste maintenant ne pas avoir une infestation de boutons rouges sur mon joli minois.
Je sers des buffets toute la fin de semaine... Ya de quoi couper l'appétit...

merci d'avoir lu ce partage de ma nature lunatique

SchwarzEngel qui se demande pourquoi elle partage de tels événements compremettants...

C'est fou ce qu'on peut trouver dans le fond de nos armoires

2006-02-22T17:06:00.000-05:00

Moi j'y trouve une panoplie de secrets ou de souvenirs enfouis...
J'ai commencé à faire le tri dans mes affaires, à faire mes boîtes : à mon retour de l'Allemagne en août, je dois déménager et comme je ne serai pas là en juillet pour vider ma petite chambre de fille qui possède trop de livres et dictionnaires, je dois la vider maintenant, avant de partir...
Alors on fait le tri : c'est incroyable tous les papiers qu'on garde, surtout quand on est une sentimentalo-grano-de souvenirs comme moi... J'ai de la difficulté à me débarraser même d'un bout de papier où j'ai gribouillé une pensée trop sombre et trop compliquée pour être réutilisable.
Mais bon, il faut bien se débarasser de certaines choses... vieille carte de téléphone périmée.... Oh ! une pour célébrer le 100 centième anniversaire de Sisi !
Oh une autre encore en schilling !
Puis les vieilles cartes étudiantes, d'assurance maladie : vous pensez vraiment que je vais jeter ça !!! Imaginez qu'un futur paparazzi trouve ça en fouillant dans mes poubelles et qu'il s'en serve contre moi lorsque je serai une écrivain célèbre et riche.... Ah non ! Je les garde !
Puis on trouve des vieux textes... qu'on a en plusieurs exemplaires, tous un peu différents... Je ne peux pas jeter ça : partie de l'héritage que je laisse et puis ça va peut-être valoir des milliers quand je serai morte... ou même avant...
Des vieux dessins que des enfants mon offerts avec tous leur coeur, alors qu'ils commençaient leur période de cubisme chaotique...
Des vieux cahiers des sessions passées ou années passsées remplies de notes de cours, mais aussi des gribouillis laissés par moi et mes amis...
Puis on fini par tomber sur la boîte de vieilles photos : des événements heureux passés depuis dix ans. Des valses effrénées sur des stationnements de station d'essence, le premier voyage à Amsterdam, des rencontres fortuites, des monuments historiques. Puis à travers ça surgissent des lettres que des amis avaient écrites dans les premiers temps de mon départ, des cartes postales que je n'ai jamais envoyé, puis les premières lettres d'amour... du seul homme qui m'en as écrites... Et qui écrivait si bien : pas le choix de les relire, d'en rire, d'en pleurer... Pleins de souvenirs ressurgissent, s'accordent aux photos.
Puis on creuse plus loin : je trouve d'autres lettres d'amis avec qui j'ai plus de contacts, car malgré le fait que j'aime écrire, j'écris les lettres mais oublie souvent de les poster (vive le courriel !). Des lettres de ma soeur alors qu'elle m'écrivait, à l'âge de quatorze ans, ses premiers émois amoureux : sa grande soeur un peu trop loin d'elle ne pouvait pas les vivre live alors... Ces lettres là, sont pleines de couleurs (une nouvelle à chaque paragraphe) de soleil, de fleurs, de sourires...
Et au fond de la boîte, on trouve les vieux journaux de voyage, un deux trois... quatre... un qui correspond à chaque période... à chaque évolution de la femme que je suis maintenant : j'en aurai un nouveau (que des amis mon offert à mon annivesaire) pour cette étape de 4 mois... Enfin une étape où je ne suis plus une jeune fille torturée par sa vision d'indépendance et de liberté, par sa solitude et par ses rêves. Mais une jeune femme qui se croit comblée par sa solitude et ses amis, pleine d'espoir et de rêves encore innasouvis...
Donc on feuillette ses grimoires : mes pensées lumineuses et mes désepoirs si retrouvent... mes courtes passions, mes amis(es), mes impressions de voyage, mes espoirs... J'en ris, j'en pleure aussi. Je me souviens de certaines boules dans l'estomac, de certains moments où j'aurais tout donné pour tout laisser tomber... Et je me souviens de certains moments euphoriques...
Mes sauts d'humeur existent depuis toujours alors... Mes cahiers en sont remplis...
C'est toujours drôle et triste à la fois de les revivre à quelques années d'intervalles.
À travers ça des esquisses de fille qui aimerait avoir du talent pour dessiner, des début d'histoire.... de réflexion, je dirais même de poésie...

C'est fou ce que l'on trouve dans le fond de nos armoires et bibliothèques et tout ça dans une minuscule chambre trop petite pour tous les souvenirs que je possède...
Et quand je m'installerai à nouveau en août ça sera à recommencer : j'ouvrirai les boîtes que je ferme en ce moment et retomberai sur les mêmes photos, les mêmes lettres, les mêmes souvenirs. Mais j'aurai cinq mois de plus, ça sera une nouvelle journée et un nouveau passé et je ne les verrai sans doute plus de la même façon... ou peut-être...

SchwarzEngel qui vit sa mélancolie dans ses boîtes

L'absence

2006-02-20T11:00:00.000-05:00

n'est qu'un prétexte pour faire remarqué aux autres qu'on existe et que l'on peut leur manqué...
En fait, ce n'est pas un prétexte, mais une réalité.
C'est souvent l'absence des personnes (où même de certains objets) qui nous font nous rendre compte qu'ils sont importants dans notre vie.
J'emmerde au fond cette réalité. Je ne pense pas avoir besoin de l'absence pour me rendre compte de la valeur des gens qui m,entourent. Et ceux qui se rendent compte de ma valeur seulement par mes absences, et bien je les emmerde.
Je dis peut-être ça parce que je sens mon départ approcher. N'ayez craintes je ne dis pas ça en pensant que les gens qui m'entourent ne soupçonne pas la personne que je suis. Au contraire, je ne suis entourée que de gens qui m'aiment pour qui je suis. Qui m'acceptent avec mes névroses, mes psychoses, mes enfantillages.
Enfin je l'espère.

Non, je sais seulement que tous vont me manquer énormément, tout comme Carotte qui me manque depuis près de deux ans. Pourtant, je suis certaine que vous comprendrez l'habitude que j'ai de l'absence : depuis 10 ans que je me ballade que je erre et vagabonde et que je sème ici et là des graines d'amitié, voilà que je me retrouve avec toujours au moins uen personne très très proche au moisn à 5000 km de moi... Mes meilleurs amis sont un peu partout et il y en a toujours un au moins qui me manquent. Mais bon c'est le cas de tout le monde souvent. Par contre, je vis très bien avec ça. Je sais que mes 4 mois et demi en Allemagne vont me m'éloigner de d'autres amis, mais il vont me rapprocher de d'autres. Et pendant 4 mois je vais revoir des gens avec qui j'ai ce qu'on pourrait appeler une deuxième vie. Oui parce que j'ai une vie là-bas : des amis, des fréquentations, des resto que j'aime, des habitudes alimentaires un peu différentes, des loisirs... Une pièce à moi...
Bref, je suis autant chez moi là bas qu'ici.

C'est quand même drôle quand on y pense...
J'ai hâte de partir. Mumu Juju et les enfants me manquent ici. J'ai hâte de relever le nouveau défi qui m'attends. J'ai hâte de revoir tout le monde là bas. Ma seconde famille.
Mais vous em manquerez ceux d'ici, tous autant que vous êtes et ce malgré mon enthousiasme pour mon départ. Mais bon, c'est seulement 4 mois et demi. Pour moi en tout cas c'est rien... un simple été... et on sait ils sont courts par ici ;)

De toute façon j'essairai d'écrire a moins une fois par semaine sur ce blog et vous aurez de mes nouvelles de cette manière...

Passez une belle journée

SchwarzEngel qui voit son départ approcher ( le 30 mars c'est dans un mois et quelques jours...)

Je sais...

2006-02-03T12:40:00.000-05:00

Ça fait longtemps, en fait dix jours, que je n'ai pas pris la peine d'écrire sur mon blogue...

Mille excuses.

Malheureusement non, chère Plaztkot, ce n'est pas à cause d'un beau mec que j'ai délaissé mes lecteurs... Si au moins c'était ça... :)

Je n'avais sans doute rien d'intéressant à dire à part : je suis toujours aussi excitée par mon départ prochain... les démarches avancent...

Mais là aujourd'hui, il neige... Et pas à peu près... et chers lecteurs, vous savez l'effet de la neige sur ma petite-personne-centrée sur-elle-même : Je deviens un peu plus folle et instable que je ne le suis déjà...

ouach !

Et ce matin je voulais vous prévenir, que mes émotions allaient changer et peut-être provoquer des rages d'écriture...

Pour l'instant je quitte et mais je reviendrai...

SchwarzEngel qui sent doucement la neige qui lui joue des tours...

Un bonjour rapide

2006-01-20T09:24:00.000-05:00

avant de prendre "mes cliques et mes claques" (cette expression m'a toujours fait rire quand j'étais petite : ça procure une drôle de sensation sur la langue) et de partir vers mon petit pathelin natal pour la fin de semaine.
Travail.
Pas si tant pire au moins.
Une fondue chinoise de 50 personnes (des gens que je connais) que je sers avec Vatti et Mutti.
Puis demain soir autre fondue cette fois 20 personnes et je vais la servir avec mon Mike préféré..
Mike c'est un petit mec bien(il aimerait pas que je dise petit mec, mais bon avec ses 17 ans il est pas encore assez grand pour moi ;) ). J'adore travailler avec lui. On s'amuse toujours beaucoup.
Au moins durant la vaiselle ça aide de rigoler (même si c'est juste pour 20 personnes, quand on la fait à 9h30 le soir, une fondue c'est long, c'est chiant).
Donc petit week-end. Je vais d'ailleurs revenir dimanche.
Il neige dehors ce matin... c'est beau. Mieux que les derniers jours.
Rouler en bus sur la 138 ce matin risque d'être beau... Sur les abords du fleuve...

Je vous quitte, mais vous reviens probablement seulement dimanche ou lundi matin...

Un beau week-end à tous les anges déchus et non déchus qui errent sur ce blogue

SchwarzEngel qui ne sait pas encore comment elle se sent ce matin (elle n'a prit qu'un seul café)

Tellement de questions dans ma petite tête ce soir...

2006-01-19T22:38:00.000-05:00

un peu trop sans doute...
Comme toujours...
Je me perds...
En fait je suis déjà perdue dans les méandres de mon coeur qui toujours a su s'abriter mais qui en ce moment ne peut même plus se protéger de simples sentiments qui ne devraient pas être.
Pour la deuxième fois dans ma vie, j'ai perdu le contrôle.
Totalement. Sans rémission.
Et comme la première fois, je suis déchirée.
Je sais que je n'aurais pas dû, mais je ne regrette pas pour autant, car je ne regerette jamais rien.
Je suis seulement fâchée, fâchée contre ma faiblesse.
Et j'emmerde tous ceux qui me diront que laisser parler son coeur n'est pas une faiblesse.
Parce que cela en est une.
De taille.
Mais comme toujours j'arriverai à passer par-dessus, à reprendre le contrôle... même si certaines personnes ne me comprennent, ne comprennent pas mes choix.
Choix que je ne comprends pas toujours moi-même, mais que j'assume et vis toujours pleinement malgré les embûches, les soubresauts de mon coeur.
Ne croyez pas chers lecteurs que je suis amère ou triste.
Je ne le suis pas.
Je suis simplement consciente.
Consciente de ma faiblesse.
Et ça fait toujours mal de se rendre compte qu'on est faible alors que tous nous dise forte.
Ça fait mal de se rendre compte qu'on peut se tromper.
Mal de voir les choses nous échapper.
Non je ne suis pas triste.
Juste consciente d'être humaine.
Et de posséder un coeur.
Un coeur qui ne demande qu'à battre.
Et vivre.

SchwarzEngel qui vit et respire le monde avec le coeur un peu trop gros ce soir

Premier pas vers l'Allemagne

2006-01-18T15:12:00.000-05:00

Le coeur me débat cet après-midi... Je viens de faire ma demande de renouvellement de passeport... C'est un premier pas vers l'obtention de mon visa donc vers mon départ...
Je commence à réaliser doucement que ça va être pour bientôt...
C,est ce que je déteste d'un départ à préparer à l'avance, je commence à ne plus dormir beaucoup plus tôt... disons un mois avant...

J'exagère ! Mais choses certaine une semaine avantun départ je ne dors plus vraiment... ou peu. La surexcitation...
Chez moi qui est déjà du type nerveux, c'est pas nécessairement bon... c'est pour ça que j'ai décidé de me remettre à la relaxation et à la méditation...
Je sais que certains de mes amis diraient que ce sont encore des trucs de sorcière... mais ce n'est pas vrai...
Ça me fait du bien... ça m'aide à me recentrer sur moi même et mon esprit, tout en me calmant...
Mais cela ne change pas que je suis excitée aujourd'hui à l'idée de partir... Je commence à avoir hâte, je crois. Attendez le jour je vais acheter mon billet d'avion, je vais devenir hystérique...
D'ici là reposez vous,

Bisous

SchwarzEngel qui n'a pas fini de vous énerver avec son départ prochain prévu dans deux mois et demis...

Ce matin, je crois...

2006-01-16T09:23:00.000-05:00

que la chance me sourit...
Ou qu'elle me sourira.
Debout depuis six heures j'ai déjà fait une heure de route avec une de mes tantes pour revenir de mon petit pathelin tout petit pour revenir vers le gros village. En chemin, encore endormi étant donné que j'ai pas eu le temps de prendre qu'un demi café alors qu'il m,en faut en moyenne un et demi ou deux pour arriver à commencer à penser, je laissais mon esprit s'évaporer ( en fait il est un peu trop souvent évaporer cet esprit...) vers la fenêtre quand j'ai vu un arc-en-ciel.

Un arc-en-ciel dans un ciel de matin froid d'hiver ! C'est joli.
Presque tangible.
Puis le soleil lançait des rayons vers les hauteurs...
Digne d'un photographe professionnel que je ne suis pas.
J'aime les ciels d'hiver.
Et les arcs-en-ciel. MOn petit côté mièvre je crois.
Je suis certaine que cette vision va me porter chance aujourd'hui.
En tout cas embellir cette journée qui est bien partie.
J'en oublie presque qu'il me manque encore de la caféine dans le corps alors que je suis revenue dans mon antre du gros village depuis presqu'une heure... (40 minutes pour être précise) !
Ça m'a presque fait oublier le froid ou le fait que j'aurais aimé ce matin me réveiller sur les plages de Cuba...

Vive les arcs-en-ciel !

SchwaarzEngel endormie mais qui vibre ce matin !

Y a des matins

2006-01-13T11:22:00.000-05:00

comme ce matin où je pete le feu.
Vraiment trop.
Trop d'énergie. Mais c'est un bon signe. Cela veut dire que je suis reposée de ma fin de session. enfin.
Ça veut aussi dire que j'ai bien dormi (c'est le cas) Pas trop, pas trop peu juste assez. Environ huit heures. Quand je dors entre 6 et 9 heures je crois que c'est parfait... même si 9 frôle la journée qui va me transformer en zombie.
Je suis donc énormément en forme ce matin et j'ia déjà fait du lavage, nettoyer la cuisine, passer le balai, laver le plancher. J'ai pris soin de moi et de ma peau : exfolier, crémer, etc.
C'est des matins comme ça où il fait soleil, que je pete le feu qu'il me faudrait un jeune et fougueux amant... ou bien un entraineur personnel... (on sait qu'avec un amant ça va finir au lit et puis on revient à dormir par la suite...) ou encore Carotte avec qui j'avais l'habitude de m'entraîner... mais comme depuis quelquyes années on est jamais assez longtemps dans la même ville en même temps...

Alors n'ayant ni l'un, ni l'autre je me rabats sur le ménage et mes soins personnels...

Malheureusement ces matins là ne sont pas nécessairement productifs sur l'écriture... en fait je suis trop hyperactive pour ça... me levant au dix minutes, mon écritures devient quelques peu brouillon... (d'ailleurs je frôle le dix minutes bientôt...)

C'est pour ça que je vais vous quitter et peut-être finir par vous revenir quand je redeviendrai calme...

SchwarzEngel qui a de l'énergie à brûler !

Tout ce que je possède...

2006-01-09T22:05:00.000-05:00

se trouve dans mon âme, dans mes pensées, dans mes rêves.
En fait je ne possède rien.
Rien de concret. Que des nuages, du vent, de l'air qui sont le souffle, la couleur, la musique, le parfum, la saveur de ma vie, de mon coeur et de mon âme.
Mon imagination, mon talent, mes émotions.
Moi.
Et même je ne suis pas sûre de toujours me posséder ou de vraiment posséder mes sens ou mon coeur. Au moins, ils n'appertiennent à personne d'autre.
Qu'à moi.
La possession n'engendre pas le contrôle.
Jamais.
Et le contrôle n'engendre pas non plus la possession.
Et qu'est-ce que signifie posséder.
Non je ne me possède pas.
Je n'appartiens à personne.
Ni même à moi-même.
Ni même à Dieu ou à la vie.
J'existe.
Je suis, je vis.
La possession n'a rien avoir dans ce long souffle de tragédie et de bonheur qui me fait tenir debout.
La possession n'a rien à voir avec les pleurs ou les rires que mes yeux et ma bouche libèrent à chaque instants.
La possession ne me permet pas de ressentir les éléments qui m'entourent ou d'aimer ceux que je veux.
Non, c'est ce que je suis qui me le permet.
Alors le fait que je ne me possède pas par moment, prouve que je vis, que je suis libre.
Libre de tout, de tous et même de moi-même.

SchwarzEngel qui écrit pour écrire ce soir....

Bonjour !

2006-01-09T12:54:00.000-05:00

En ce lundi midi, après mille et un téléphones, un café, une douche me voilà prête à reprendre le cours normal (normal ?) ou plutôt régulier ? de ma vie. Pas que je reviens à ma routine, mais les vacances sont finies ! Il ya maintnant cinq jours que je me repose, je dois recommencer. Et ce même si je ne reprends pas les cours !!!! Génial non ? Je vais travailler pour moi, pour mes projets... Et aujourd'hui, je suis d'attaque pour ça : je suis dans ma petite bulle étanche, je n'ai le goût que d'être avec moi même, ma petite tête et mon coeur ainsi que mon clavier... Je suis dans ma bulle aujourd'hui, même si depuis ce matin je ne fais que parler au téléphone... :)
Ça m'a obligé un peu à peter ma bulle ce matin : je me sentais agressive et tellement asociale ce matin ; j'aurais manger tout cru la première personne inconnue à me dire bonjour dans la rue... Oui ça m'arrive !
Mais bon, ce n'est pas arriver détendez-vous. J'ai parlé à Carotte ce matin et comme toujours elle m'a fait un bien immense et même si je suis encore dans ma bulle, elle moins dure...
Donc ce je me remets à l'écriture après une fin de semaine durant laquelle, samedi, Dame Ézéchielle nous a encore fait vivre une soirée de meurtre et mystère extraordinaire, durant laquelle j'ai pu lire pour me rassasier enfin, durant laquelle j'ai dormi pour la peine et qui fait que je me sens reposée et en forme ce matin. C'est peut-être pour ça que je suis agressive depuis ce matin, un peu trop d'énergie, quoi que je me sens encore endormie par moment...
Puis je commence officiellement mes démarche ce matin pour l'Allemagne : première étape, photo de passeport cet après-midi... si je me redécide à sortir bien sûr, mais ça devrait... :)

La dessus je vous laisse je retourne à mes contes sordides, mais sachez que je suis de retour

SchwarzEngel revenue d,entre les morts des vacances

Ma vie

2006-01-06T22:02:00.000-05:00

La vie est une belle histoire, une belle histoire fantastique. Sans fin.
Enfin, pour moi.
Ma vie m'a toujours parue fantastique, trop extraordinaire pour être vraie.
Ou plutôt trop surréaliste.
Pourtant, je sais être terre à terre. Croyez le ou non.
Pour certaine chose, en tout cas.
Pourtant ma vie est un ramassis d'événements surréalistes et hors de l'ordinaire.
Je ne le dis que trop, et cela va finir par m'apporter la déveine, mais je suis quelqu'un de chanceux.
Et pas parce que je gagne au lotto. Pour ça je devrais commencer par jouer.
Non, j'ai de la chance parce que, tout arrive toujours dans ma vie au bon moment.
Peut-être est-ce parce que je fais confiance à la vie. Et qu'est-ce que c'est la chance ?
Je ne le sais pas plus que n"importe qui. Mais j'ai appris à reconnaître MA chance. Ma chance d'être entourée de gens que j'aime et qui m,aime sans conditions, des gens vrais qui croient en moi, J,ai de la chance de vivre des moments intenses, des expériences inédites, d'avoir du talent, de ne jamais cherhcer de travail, d'être capable de subvenir à mes besoins, de voyager...
Plusieurs diront qu'on attire à nous ce genre de chance en travaillant, en le voulant. Oui peut-être, mais je me sentirais prétentieuse de tout voir comme ça. J'aime penser que j'ai de la chance, même si je suis consciente de mon talent. Du fait que je sais attirer à moi es gens vrais en étant quelqu'un de vrai et d'intense.
J'aime penser que j'ai de la chance.
Des amis à moi vous dirons que je suis plutôt sorcière... et que je devrais brûler sur un bûcher...
Mais ça c'est une autre histoire.

SchwarzEngel, qui se sent d'attaque

Bonjour

2006-01-04T09:39:00.000-05:00

Me voilà de retour dans ma petite chambre : un temps des fêtes mouvementé et fatigant qui se termine, enfin. Et je suis en quelque sorte en vacances... Jusqu'en mars...
Mais ce temps je vais le consacrer à l'écriture (je vais quand même occuper mes fins de semaine àa travailler un peu) et surtout à préparer mon départ prochain pour l'Allemagne : je devrais recevoir les papiers officiels de la fac de Romanistique de l'université bientôt et je pourrai faire ma demande de visa... (un coup mon passeport renouveler ...) Je commence à me sentir un peu fébrile de voir le temps du départ approcher... 3 mois ça passe vite... souvent trop vite...

Je tenais à tous vous remercier pour vos voeux de Joyeux Noël et les commentaires de la dernière semaine même si je n'ai pas beaucoup écrit... Dame Ézéchielle, Jay, Uziel et Plaztkot qui m'a enfin dans ses voeux de Noël, dans une seule phrase, révéler son identité secrète ! Je te nommerai pas ma belle amie, ma sache que ta chason t'a vendue ;)

Je vous embrasse tous et vous reviens bientôt avec des aventures plus palpitantes ;)

SchwarzEngel qui ne porte ici aucun autre nom...

Un Joyeux Noël

2005-12-26T20:14:00.000-05:00

avec une journée de retard !

En direct de St-Séverin, petit village où j'ai grandi, j'écris ce soiralors que j'ai le temps de prendre quelques minutes pour vous dire que je ne suis pas morte enterrée sous la neige, ni de l,excitation d'avoir terminé mon bac (ça serait tellement dommage de mourir en un si beau moment !). Je suis plutôt submergée par le travail : une mère traiteur dans le temps des fêtes ça besoin d'aide ;). J ele fais avec plaisir, mais c'est beaucoup beaucoup de travail : petits sandwichs pas de croutes, salades, ragout, pâtés, desserts et pâtisseries, petits canapés, finesse en bouche...

voilà ce que je fais de mon temps des fêtes !
Je cuisine !
Je sers !
Je souris !

Et j'arrête pour ce soir... je sens la fatigue... je recommence demain...

Je vous reviens bientôt avec plus d'inspiration !

SchwarzEngel fatiguée mais Bachelière !

Dernier Exman de mon Bac ce matin...

2005-12-19T08:32:00.000-05:00

et oui enfin le dernier officiel... Je ferai un autre cours de bac lors de maîtrise, mais il ne comptera pas dans mon bac alors... Mais ce qui est le plus bizarre je crois, c,est de me dire que je n,ai pas de rentrée en janvier... FINI !!! Bon il me reste des nouvelles à remettre à un prof vendredi, mais pour moi, ce n'est pas vraiment un travail "d'école". Donc je termine officiellement aujourd'hui aux alentours de 13.30 (ça devrait me prende une heure faire ce dernier examen). Alors ce soir la fête !

Je vais avoir officiellement un bout de papier dans mes poches... Bon il arrivera pas avant quelques mois sans doute, mais quand même je vais avoir fini !!!

Et là la question piège de tous : mais qu'est-ce que tu vas faire en janvier ?
Bien des choses en somme...
EN fait pour ceux qui ne le savent pas je vais aller en Allemagne d'avril à août (je reviendrais début du mois d'août) pour un contrat de trois mois comme chargée de cours dans une fac.
Et oui ! Avant ça, je veux terminer l'écriture de mon recueil de nouvelles... QUe j'ai commencé cette session... Je vais survivre ne vous en faites pas. Je survie toujours.
Puis en septembre, retour à la maîtrise !
Et j'espère aussi arriver à temriner un autre projet en Allemagne avant de commencer celui que j'ai pour la maîtrise. Beaucoup d'écriture à venir...
Ce matin, avec la neige, mon chat qui la regarde en miaulant de ses petits cris de prédateur (féroce je vous dit qu'il est féroce !) je me sens lancée dans le vide, mais un vide stimulant.

J'ai l'impression qu ele monde s'ouvre devant moi Bon je l'avoue je retourne encore une fois en Allemagne... La grnade voyageuse en moi se dit toujours lorsque les gens disent : tu pars encore ! t'es courageuse ! Mais quel courage il y a à partir dans un monde que je connais ?
Mon esprit d'aventure aimerait plus prendre son sac à dos pour marcher dans le désert où dans les Hymalaya.... Il ya telllement d'endroits que j'aimerais voir encore... Mais je n'ai que trente ans n'est-ce pas ? J'ai tellement de temps encore... Puis on ne sait pas ce qui peu se passer demain matin... J,ai espoir, espoir un jour de voir les pyramides, les dunes du Sahara et du Sahel, de voir le Kilimanjaro, de marcher vers Machu pichou pichou, de visiter les marché de New Delhi, les temples boudhistes.

Je rêve ce matin. Le monde s'ouvre devant moi. Mon dernier examen !!!!!

Bonne journée à tous

SchwarzEngel qui sait que rien ne l'arrêtra de vivre.

Petite critique...

2005-12-15T10:26:00.000-05:00

Le premier but de ce blog n'est pas d'étaler mes connaissaances, de faire valoir mes opinions ou autre. Je suis ici juste pour partager mes impressions et écrire. C'est tout.
Mais aujourd'hui je viens donner mon opinion. mOn opinion sur le nouveau CD de Rammstein.
Rosenrot.
Ceux qui me connaissent savent à quel point je suis une fan de ce groupe d'industriel rock allemand.

Ils m'ont toujours beaucoup inspiré par leur musique.

Que dire de Rosenrot ? Je me souviens d,avoir écouter des extraits sur music store pour me donner une idée. À ce moment là j'ai eu mes réserves. Mais depuis hier. Je l'ai écouté envoron trois fois au complet...
Et j'adore. Je suis d'accord c'est loin de Mutter ou de Reise Reise. Mais je pense qu'ils ont exploré des nouvelles avenues et que ma foi, ils y ont réussi. Prmière remarque, c'est beaucoup plus industriel électronique. Un mélange de leurs premiers album avec les plus récents. Le feu revient, sujet récurent. Les textes à première écoute, deuxième et troisième écoute, sont troublants. je vais devoir m'asseoir et les lire. Musicalement aussi c'est touchant. Plein de variations, de vibrations et d'émotions.
J'ai eu la chance de voir le vidéo, par la News letter du site officiel, de Rosenrot et d'écouter la chanson après ça, ça fesse. Les paroles prennet une autre dimension avec les imsges. Le rythme aussi. Super vidéo. Troublant, choquant sans doute pour certain. Mais moi c'est venu me chercher. Ça fait naître plein d'images. Et la chanson c'est une des meilleures de l'album. J'adore aussi Wo bist du. Musicalement je pense qu'elle est géniale. Les paroles... viennent me chercher dans mon moi profond. Spring aussi est bien, belle critique.

Puis que dire du duo avec Sharleen Spiteri ? J'aime les duo de voix féminine et masculine lorsqu'ils sont bien. Et je dois que le mélange de la voix De Till (qui est de mieux en mieux d'album en album) et de celle de la chnateuse britannique est un mélange de violence et de délicatesse, de profondeur et d'émotions. Une belle balance, un bel équilibre. Puis ajouter à ça le mélange de l'anglais et de l'allemand...
J'ai eu mes réserves au début, je l'avoue : ça sonnait pop à mes oreilles... surtout le début... mièvre presque. mais à la troisième écoute je pense que je suis accroc.
Ça m'a fait penser au duo Nick Cave et Kylie Minolgue "Where The wild Roses grow" de Murder ballads de Nick Cave et The Bad Seeds. (qui reste à ce jour mon duo préféré).

Bon voilà ce sont mes premières impressions. Je pense que cet album va beaucoup alimenter mes prochains écrits. Il faut dire que Rammstein a toujours le don de créer l'album qu'il me faut au bon moment...

SchwarzEngel qui a de la musique plein les oreilles avec Rosenrot, mais aussi Hypnotize...

Joyeux Anniversaire à ma Belle Ézéchielle

2005-12-14T08:49:00.000-05:00

Ce matin un message spécial en ce jour splendide.

Ma Belle Dame Ézéchielle, la sombre SchwarzEngel te souhaite un très joyeux anniversaire !

Je sais qu'en ce moment tu dois te trouver dans ton examen de méthodes critiques (le matin de te fête vraiment pas de chance), alors je t'appelerai plus tard...

Et moi je bénis de mes ailes noires le jour où tu as vu le jour : sans lui je ne t'aurai sûrement pas connue. :)

Passe une super journée, belle et remplie de surprises,

Je t'adore, tu le sais t'es géniale ;)

SchwarzEngel ton amie qui a hâte de te voir

Non je ne suis pas morte gelée

2005-12-13T17:43:00.000-05:00

ou étouffée par mes travaux.

Je vis encore...
Mais j'ai pensé me déclarer morte. Je serais partie, on m'aurait oublié...
mes profs aussi... Et j'aurais mener la grande vie. La déchéance, la décadence. Sans me soucier de rien...
Mais finalement, je me suis rendue compte qu'il y a trop de gens à qui je tiens pour tout laisser tomber... Puis au fond, j'aime ce que je fais... en partie en tout cas ! Puis encore deux semaines et je suis bachelière ! Bachelière ! Je ne l'aurais pas cru il y a cinq ans...
Puis en septembre début de maîtrise... ça je ne le crois pas encore... Je me demande des jours pourquoi je m'embarque dans une telle "aventure"...

Pour l'aventure peut-être... Pour le papier bien sûr...

Mais au fond je suis décidée et j'ai envie de faire ma maîtrise, d'essayer au moins. Mais je suis heureuse de prendre six mois avant... Je ne pourrais pas la commencer en décembre...
je suis je pense crevée...
Même les mots me lâchent aujourd'hui... et je DOIS écrire...
Mais on s'en sort toujours n'est-ce pas des fins de sessions. Elles se terminent un jour ou l'autre...

Finalement, je pense que tout va finir pour le mieux. Plus que une semaine et demie...

Et la fête !

Bonne soirée à tous

SchwarzEngel qui commence à sentir ses réserves la lâcher, mais qui tient bon !

Bon matin glacé !

2005-12-08T09:43:00.000-05:00

J'ai le nez et les cuisses gelée ce matin : j'ai marché ce matin avant de me mettre au travail.
Un grand bol d'air glacé ça vivifie les idées, ça réveille surtout !
Puis il fait soleil. Malgré le froid. On est bien dehors !
Je me sens d'attaque !
Alors j'y vais.

C'était juste un petit bonjour, je tenterai de revenir avec plus de trucs intéressants à dire...

SchwarzEngel qui est toute gelée, mais d'attaque !

Dans un cadavre exquis d'insomnies

2005-12-06T20:43:00.000-05:00

Vendredi dernier dans mon cours d'écriture de la chanson, nous avons écrit des chansons à la cadavre exquis et l'expérience a été vraiment exquise ! Mon titre d'ailleurs est une phrase que j'ai écrite dans une des chansons... et je l'aimais bien....

Et ça m'a donné une envie... l'envie de faire un cadavre exquis sur mon blog... Je n'ai juste pas encore la phrase de départ.... j'avais l'idée de prendre mon titre, mais il ne fait pas trop de sens... pour une fiction...

Alors je me lance,

Depuis plusieurs nuits, je nageais dans un cadavre exquis d'insomnies : chaque nouveau coucher de soleil amenait son lot d'angoisses qui s'entrecroisaient, s'enchevêtraient pour donner des histoires à dormir debout.

Voilà maintenant c'est à vous. J'espère que cette phrase vous convient... je l,ai écrite sur le coup de l'inspiration comme cela doit l'être dans l'art du cadavre exquis...

A vos méninges lecteurs et amis !

SchwarzEngel qui a parfois des idées de disjonctée !

Pour vous rassurer chers lecteurs

2005-12-06T13:19:00.000-05:00

Je ne ne suis pas pendue au bout d'un corde !
N'ayez crainte !
Ma sortie d'hier en a effrayé quelques-uns je sais. Comme les gens n'ont pas l'habitude de me lire dans mes humeurs sombres (parce qu'avant je me livrais dans un cahier très personnel), ça n'en surprend quelques-uns.
Le nuage noir est passé.
Je suis redevenue la bonne vieille SchwarzEngel, je suis juste peut-être un peu plus folle.
Dommages collatéraux.
Les hormones ça joue des tours, comme la neige et comme le coeur.
Puis il faut vous dire que je me suis servi de mon humeur sombre.
Je l'ai poussé dans des extrêmes pour écrire ce texte... Tout est partie de la phrase
"La vie est une chienne" et j'ai laissé couler... Vous savez ce que c'est. Et je suis plutôt fière du résultat. C'est pas du grand art, mais c'est efficace, plein de vérités personnelles.
Je m'excuse d'en avoir troublé quelques-uns, entre autre Ezechielle, ma belle, puis Rose.
Merci de votre soutien et de vos inquiétudes.

Sachez que ce matin je me porte à merveille : mon écriture va bien, je suis reposée, il fait soleil...
Et je ne serai jamais à l'abri d'une nouvelle saute d'humeur !
C'est ce qui fait de moi la personne que je suis.

Je vous laisse et retourne à ma nouvelle.

SchwarzEngel, l'ange déchu aux humeurs sombres et lumineuses.

La vie est une chienne

2005-12-05T15:39:00.000-05:00

Oui la vie est une chienne galeuse que j'ai envie de pendre au bout d'une chaîne, d"étrangler et de battre à coups de pieds.
L'amour est une salope finie que j'ai le goût d'enterrer vivante et de laisser mourir
par suffocation.
Moi je suis une pauvre conne esseulée même pas à plaindre qui a plus de souffle, ni de coeur, ni de raison pleurer. Je me suis mise à tourner moi-même dans un cercle vicieux et viscéral et mon vertige devient une chute incontrôlable.
J'aurais dû savoir.
Je ne suis pas faite pour ça ! Ce n'est pas pour moi.
Mais je me suis laissée allée et maintenant j'en paye le prix.
Ne jamais se laisser aller. Voilà ce que j'avais appris une fois et que je n'ai pas remis en pratique.
Ne jamais se laisser aller.
Je suis un être fort, sans scrupules. EN tout cas c,est ce que je devrais être. Mias je suis trop émotive pour être sans scrupule. Trop sensible aux autres.
Mais je suis forte.
Je l'ai toujours été. Mes amis ceux qui me connaissent depuis des années le disent.
Je suis forte.
Mais je n'en suis plus sûre.
Je pense que je vais être incapable d'être forte.
Puis j'en ai plus envie.
J'aurais envie de me laisser sombrer dans la démance facile et toute proche.
Mais je ne le ferai pas.
Parce que ça me ressemble pas.
Je suis trop radicale, trop moi pour me laisser sombrer et m'appitoyer sur mon sort.
Mon sort je l'accepte.
J'assume mes erreurs.
Et je vais peut-être devoir en assumer une autre.

Je ne sais plus.
Ne sais plus quoi faire pour reprendre le contrôle de mon coeur, de mon esprit et de mes sensations.
Je vois poindre la solution, mias je ne veux ni la voir, ni l'entendre. Je sais ce qu'elle va me dire .

J'attends.

SchwarzEngel qui se sent tomber.

Par cette matinée ensoleillée

2005-12-05T09:33:00.000-05:00

Je vous souhaite le plus beau des bonjours chère communauté virtuelle.

Je suis assise à ma table de travail ce matin en compagnie de mon fidèle compagnon Chani le matou fou fou fou qui regarde par ma grande fenêtre les reflets du soleil sur la neige. Et moi j'ai eu envie de vous écrire ! Pourtant je n'ai rien à raconter d'époustouflant. Peut-être seulement que ma vie prend des virages que je n'aurais pas pu prévoir il y a de cela un mois et demi... (remarquez qu'on ne peut jamais prévoir !) Et je l'avoue, je suis remuée. Et je suis probablement folle aussi. Mais ça, je l'ai toujours été ! :)
Vous avez déjà marché sur le bord d'une falaise ? Attiré par le vide ? Moi, j'ai le vertige, parce que je me sais attirée par le vide. Et en ce moment, j'ai le vertige. Un vertige agréable. Et je pense m'y être jetté, dans le vide... Avec plaisir. De façon disons abstraite, je me jette toujours dans le vide. Je n'aime pas les sentiers battus, les chemins tracés et bien droits : ils sont ennuyeux et ne permettent pas la surprise. Tandis que là, je ne sais pas quand je vais atteindre le sol et où je vais attérir ! Et si même il n'y a pas des ailes qui vont me pousser si je tombe longtemps ! La loi de l'évolution !
Bref, je suis heureuse. Je me sens bien ce matin ! Et ce malgré même des petits détails qui me rendent triste d'une certaine façon. Ils font partis des virages dangereux. Et ce sont les virages dangereux qui font battre un peu plus notre coeur, monter notre adrénaline. Il s'agit de savoir les aborder. De faire preuve de patience et de parcimonie. Alors je suis heureuse et consciente. Je suis pleine d'espoir et de sagesse (là encore ça reste à prouver ma grande, la sagesse... pas sûre :) ) Non peut-être pas de la sagesse, mais d'amour et de temps. Je sais que vous ne comprenez sans doute rien à ce que je raconte ! Ou bien vous vous faites vos idées sur ce que je dis. Vous élaborer un scénario. Vous avez probablement tout faux en ce moment !
Je ne fais qu'écrire ce qui me vient ce matin ! J'ai suis heureuse et bien. Sans doute le soleil, la musique, le bon café de ce matin, un réveil agréable, une nuit calme. Une certitude et une incertitude qui rendent ma vie vivifiante. Tout ça ensemble fait de moi une femme heureuse ce matin, même si je suis encore un peu endormie et que cela va seulement durer jusqu'à mon cours de 12.30 auquel je n'ai aucune envie d'aller, mais où je dois me rendre pour avoir le questions de l'examen en poche... Presque terminé...
Puis là j'ai du travail, je vais devoir vous laisser. Une nouvelle à terminer, un dossier à terminer aussi.

Passez une superbe journée

SchwarzEngel qui croit que la vie est belle et qu'elle réserve toujours des surprises.

Par cette belle nuit

2005-12-01T23:56:00.000-05:00

juste avant d'aller m'étendre pour dormir et rêver, j'ai envie d'écrire.
Tout et n'importe quoi.
parce que je suis émue du film que je veins d'aller voir.
Parce que je suis émue par ce que j'écris en ce moment.
À cause de la musique qui joue sur mes oreilles.
Puis peut-être parce que je me sens idiote et maladroite ce soir. Ça m'arrive pas souvent...
:)
Mais j'ai pas de raison.
Pourtant il neige pas dehors !
Mais y a d'autres raison à ma folie de ce soir, suffit de regarder un calendrier... ;)
Et déjà je me sens mieux d'en rire ! Puis la musique qui joue est moins triste...
Puis je pense à un satané sourire qui sait me faire rire ! Alors ça va mieux. :)
Je vais me coucher joyeuse finalement. Les effets du film se dissipent...
Diggory est mort, Voldemort de retour et je sais qu'Harry n'est pas au bout de ses peines, oh non, et je crois qu'en sachant tout ce qui vient en voyant le film, tout nous paraît pire, parce que je sais qu'il y a pire.
Je vais lire un peu, ça va me faire du bien : retrouver l'univers de Vonarburg et ses mystères. Puis demain cours !

Alors bonne nuit à tous ! Et soyez rassurez je suis remise de mes émotions dingues dingues

SchwarzEngel qui a sommeil tout à coup

Le Soleil brille

2005-12-01T09:56:00.000-05:00

"à Barcelone un Américain feel alone..."

Quelle belle journée !
Un ciel bleu, du soleil... de la boue... Presqu'une journée de printemps...
C'est pour des jours comme ça que j'aime me lever tôt le matin, que j'aime marcher sur la rue.
On est juste bien.
C'est aussi des jours comme ça qui me font me sentir invincible. Sans rien pour arrêter mon coeur de battre, pour arrêter mes poumons de respirer.
La seule chose qui me déçois, la fin de session. Je ne peux pas vraiment en profiter...
Tout dépend de comment j'avance dans mes travaux ce matin... Peut-être que cet après-midi trouverais-je le temps d'une plus longue pause pour aller marcher... Au moins je l'ai fait ce matin, un peu...
Puis le week-end approche...
Gros week-end en vue...
Je vous laisse la dessus, je retourne à mes travaux, je voulais seulement vous partager ma joie de voir le soleil ce matin...

Bon Matin

SchwarzEngel qui se sens parfaitement heureuse et en harmonie avec elle ce matin, et avec le soleil

Vos commentaires

2005-11-30T10:24:00.000-05:00

J'ai changé la couleur de mon texte et au risque d'en surprendre plusieurs, j'ai choisi rose.
rassurez vous je ne suis pas devenue une fan de cette couleur (quoi que je l'associe toujours à Carotte qui me manque...). J'avais choisi gris, tout semblait bien sur mon navigateur, mais dès que j'allais voir sur explorer, aucun texte n'apparaissait ! Alors j'ai changé... Et comme je tiens à une touche de rouge foncé... pas beaucoup de choix de couleur... le blanc sur noir pas sûre... Dites moi ce que vous en pensez amis lecteurs. est-ce que le tout se lit mieux ? Des suggeestions ?

merci

SchwarzEngel qui est incertaine de son choix du rose...

Bonjour petite communauté

2005-11-30T08:12:00.000-05:00

À la demande générale, je reviens. Mon absence de quelques jours a semblé en décevoir quelques-uns... Remarquez que j'ai eu envie de venir vous écrire, mais c'est le temps qui m'a manqué... Le temps après lequel on court sans arrêt et ce, sans espoir de l'attraper ! Le lapin blanc et sa montre, Le chapelier fou et le lièvre de Mars qui vivent toujours à l'heure du thé...
Un mythe, un rêve. Mais il finit toujours par nous rattraper. Que ce soit à travers les autres ou en nous-même.

Donc j'ai manqué de temps ! À qui la faute ? Moi bien entendu... trop prise dans mes travaux, l'écriture, les amis, le travail... À moins que quelqu'un veuille en prendre le blâme... :)

Ce matin, c'est encore gris et pluvieux. Vivement que l'hiver s'installe pour que ce genre de température arrête ! Et n'ayez crainte, je ne deviens pas dingue 24 heures sur 24 l'hiver. Un coup que la neige a pris la place qui lui revient, je redeviens quelque peu calme et posée, pour le peu que je le sois dans la vie. Quoi que lorsqu'il y a des tempêtes...

Tout ça pour dire que je vais tenter de redevenir plus assidue dans ma présence virtuelle. Il est certains que les prochaines trois semaines seront difficiles, mais je vais essayer.

De toute façon, je n'aime pas parlé pour rien dire (ah oui ? En tout cas je dois aimer écrire pour rien dire....) je ne viendrai que lorsque j'ai quelque chose à vous raconter... mais ceux qui me connaissent savent que j'ai toujours plein de trucs à raconter ! La tête ne m'arrête pas, tout comme mon coeur... et une chance !

SchwarzEngel qui se met au travail ce matin le coeur léger et la tête pleine.

Je me sens toute petite aujourd'hui...

2005-11-23T13:42:00.000-05:00

Je ne suis qu'un infime chromosome sur les branches de la vie. Qu'une toute petite parcelle de tristesse dans le grand malheur humain. Qu'une étincelle de joie dans le bonheur collectif...
Et je me sens seule. Et pourtant je ne le suis pas.
Et je me sens aimée et bien entourée et en fait... je suis seule.

Je sais que cela ne fait aucun sens... mais tout en étant de ma faute... c'est...

Encore la foutue neige et ses effets pervers !
Puis j'ai eu froid aussi ! Il est temps de mettre ma semelle dans mes docs...
Mais ça fait toujours du bien de marcher au froid, ça remet les idées en place...
Pas tout jour comme il nous plaît, mais ça aide...
Pourtant je dis ça et je parle pour ne rien dire, ou plutôt je vous écris pour ne rien dire...
Que voulez-vous comprendre à mes élucubrations de mélancoloneige ?

Pourtant j'ai la solution, toute facile à mon état d'esprit de ce matin...
Un café ? c'est vrai que je n'ai pas encore eu me dose quotidienne...
Mais la radicale, je la laisse tomber pour l'instant. Je serai toujours capable de le faire vant le point de non-retour ?

Puis ça suffit ! Les mots et la neiges me font divaguer et je vais vous perdre cher lecteurs...

Tout ce que je peux vous dire, c'est que malgré tout la vie est belle. Aussi belle que le soleil sur la neige ce matin. Que les arbres pris dans la glace. La vie est belle et il faut la laisser nous guider... elle sait toujours où nous emmener... C,est pour ça que je vais aller me faire un café et finir pas commencer à écrire...

Je reviendrai peut-être plus tard dans la journée

SchwarzEngel prise en mille et un feux de neige

Après la neige, la pluie

2005-11-22T09:41:00.000-05:00

L'effet de la pluie sur votre dévouée SchwarzEngel est différente de celle de la neige...
Ou presque pas...

En fait le neige me fait devenir maniaco-depressive par le fait que je passe d'une euphorie catastrophique à une déprime non justifiée en l'espace de quelques secondes... tout ça en pensant par différents niveaux... La neige folle me rends folle quoi ! Et ce n'est pas que je ne l'aime pas ! Il a par contre fallu que je vive près de cinq hivers en Allemagne et en Autriche (pas en montagne) pour l'aimer. Passer des hiver gris sous des températures de novembre ça vous fait aimer le moi de janvier avec son froid, sa neige et son soleil !

La pluie par son état liquide est probablement plus subtile puis surtout elle change selon la saison, le temps et la chaleur extérieur. Une pluie chaude d'été me rends euphorique. Les Parisiens ont gouté à cette sauce une fois. Dans ce temps là je ne traîne surtout pas de parapluie !
Puis il y a les orages qui sont fascinants et à la fois terrifiants ! Je me souviens d,un orage cet été en Allemagne ! Magnifique, le ciel, les arbres. Un moment entre la naissance et le début de ce monde. l'apocalypse !
Puis il y a les pluies d'automne comme aujourd'hui. Déprimante certes, mais pas nostalagiques. Pllutôt démotivantes, endormantes. Une journée pour restée au lit !
Remarquez qu'elle peut avoir ses avantages un dimanche matin alors qu'on est deux...
(en fait n'importe quel jour... ça nous permet des fois de retarder la rentrée au bureau... tout dépend des situations respectives...) En fait le dimanche matin une pluie d'automne c'est bien pour rester toute la journée en pyjama à regarder des classiques du cinéma ! Une fois de temps en temps ça fait du bien. On se ressource ! ;)

Puis toujours mieux pas tout seul, l'effet se dissipe dans ce temps là !

En tout cas moi ce matin, je ne suis pas sensée être seule... j'ai des personnges qui m,attendent et la pluie m'aide à ne pas regretter d'être assise devant mon ordi alors qu'il fait beau soleil et chaud dehors ! Vive le mois de novembre pour ça !

Bonne journée chers lecteurs aussi peu nombreux que vous soyez !

SchwarzEngel qui a l'âme d'une créatrice ce matin et qui sent son coeur ralentir un peu ?

Mon coeur bat trop vite

2005-11-21T22:48:00.000-05:00

Et je ne sais plus comment le calmer.
Je pense que je suis sur le bord de la crise.
Angine cardiaque ? Non émotionnelle, plutôt.
Mon coeur est plein, c'est bon signe.
C,est ma tête qui suit plus je pense et qui risque d'exploser !

Mais que ferais-je sans tête ? La tête et mon coeur sont la source de mon imagination, sans eux...
Je ne pourrais plus écrire ?
Et mourir ?

Non non et non.

Même s'il ya des jours comme aujourd'hui je voudrais ne pas posséder de coeur ni de tête afin de ne pas penser, et bien je sais que sans eux je mourrais. Parce qu'il n'y aurait plus rien.

Plus de rêves insensés.
Plus de douleurs inutiles.
Plus de joies infantiles.
Plus d'amour impossibles.
Plus d'amitié tordues.
Plus de créations fantasmogoriques
Plus de moi hors de moi.

Mon coeur même endolori et qui bat trop vite doit rester tel qu'il l'est et ma tête de linotte qui pense et réfléchi sans arrêt pour essayer d'aider mon coeur en empirant sa situation doit continuer.

Car ils font de moi, ensemble ce que je suis.

Et que je ne suis RIEN sans eux.

Bonne nuit à eux deux, en espérant qu'ils me laissent dormir

SchwarzEngel qui sens son coeur la lâcher !

Bon dimanche matin...

2005-11-20T09:41:00.000-05:00

Que vous êtes beaux en ce dimanche matin sous une fine couche de neige !
Et que je suis bien à QUébec pour une fin de semaine !

Surtout après une soirée comme hier !
Tellement belle et amusante soirée...
Un meurtre et mystère plein de rebondissements, d'échanges crapuleux (qu'un jour un certain JP va me payer je vous le garantie, même si lui ne croit pas que je puisse le faire...) :)

JP je t'avertis sur ces ondes virtuelles : ma vengeance sera douce à mon coeur et immonde dans le tien. hahahaha ;)

Après réglèment de mes comptes personnels en direct, poursuivons.

Je pense que la force de notre petit groupe est une chimie qui nous lit dans ce jeu : je pense que tout le monde a super bien jouer son rôle, qu'on s'est tous amusé les uns avec les autres. Une soirée génial. La prochaine est déjà annoncée pour après les fêtes... On a déjà hâte Dame Ezechielle !

Encore la neige et ce drôle d'effet qu'elle a sur moi :). Alors autant en profiter et écrire ! Je vais donc vous laisser et vous reprendre peut-être plus tard,

SchwarzEngel qui est de très bonne humeur ce matin, mias qui ressent l'effet pervers de la neige !

Il neige dehors...

2005-11-19T14:06:00.000-05:00

Et je l'ai déjà dit, la neige a un drôle d'effet sur moi...
Sur mon chat aussi...
En ce moment il regarde par la fenêtre, les deux pattes contre la vitre et il essaie d'attraper les flocons qui passent près... Tout ça avec son petit miaulement de chasseur... Il est fou fou de la neige mon matou !
Moi je suis assise devant ma fenêtre qui se trouve derrière mon portable et j'écris...
J'ai aucune idée pourqui je me suis installée au clavier...
En fait, au début j'avais l'intention de parler de mon party d'hier, puis finalement comme il neige, je divague...
Tout comme hier soir...
Moi et l'alcool, c'est un mélange explosif parfois...
En fait je suis juste un peu plus volubile, je dis tout sans retenue, y a bien des fois que je l'avoue que ça m'a apporté certains types de problèmes... Quand on est quelqu'un de direct déjà à jeun...

Mais bon, là n'est pas ce dont je voulais vous parler ma belle communauté virtuelle de lecteur.
Je voulais dire à quel point j'ai eu un super party hier. Tout en simplicité comme je les aime !
Des gens que je n'avais pas vu depuis longtemps, d'autres que je ne vois pas assez souvent..
On a bien rit, parlé, bu... Puis finalement on est trois Balou, Anme et moi qui sommes allés danser vers une heure trente du matin... Après avoir tenter une entrée impossible à l'ozone nous avons aboutis au Beaugarte... Il fallait que pour mes trente ans je mette les pieds dans ce bar pour la première fois... Un drôle d'endroit oui... Encore des slows de fin de soirée...
Puis comme disait Frannki, je pense avoir vu nulle part ailleurs autant de mecs danser en gang... Ouch !

Anme et moi on en ai sortie indemne ;) Je crois que les mecs se méfiaient et enviaient notre Balou... hihihi

Mais ça été le chemin de retour le plus drôle... On a fini gelé comme des... balles.... de neige !

On a décidé de rentrer à pied, 45 minutes à -7 alors que la saison commence et que vous êtes pas habitués encore froid. Que vous avez la très bonne idée comme moi parce que c'est votre fête de vous mettre en jolie robe.... Puis que le taxi que vous appelez pour vous rendre au bar arrive en 2 minutes au lieu de cinq et qu'il ne vous laisse pas le temps de prendre mitaine et chapeau...
Service trop efficace voilà comment on appelle ça !
Au moins au début on a réussi à se réchauffer en chantant... des chanson de camp d'été !
Quelle chorale on faisait à nous trois !!!

EN tout cas à tus ceux des cette communauté qui étaient invités et présents merci ! J,ai passé une super soirée, grâce à vous ! Je vous adore !

Puis ce soir... soirée meurtre et mystère... organisé par Dame Ezechielle ! Bien hâte oui...

J'ai tout un costume ! C'est marquant !

Bon j'arrête ici... encore pleins de petits trucs à faire avant la soirée.

Super fin de semaine, ça me fait du bien !

Bisous

SchwarzEngel qui regarde la neige tomber et qui songe que sa vie est un ramassis de sensations et d'émotions !

Enfin le travail fastidieux est terminé

2005-11-17T23:08:00.000-05:00

J'ai enfin imprimé ma fameuse dissertation qui me taraudait depuis deux semaines...
Fini Le Cid !
Je peux retourner à mes nouvelles et mes chansons.

J'ai aussi un texte à mon avis bien réussi sur ma relation avec la parole et silence, le langage...
J'ai fait un lien avec l'allemand... Mélange de langues... C'est écrit pour être lu à voix haute.
Travail de résonnance...

J'ai passé ma soirée d'anniversaire en partie seule.
Je suis un peu triste, mais ça va.
La fatigue s'en mêle, mais j'ai pas envie d'aller dormir.
Pas envie de rêver en dormant.
Juste le goût d'écrire.
De rêver en écrivant.
Trop d'idées.
Trop de fausses idées.
Trop de bonnes idées.
Quelques mauvaises.

Je vais tout de même devoir aller dormir.
mes deux gins toniques commencent à alourdir mes paupières. Et je dois me lever tôt.
Et je veux être en forme pour mon party de demain... :)
Pleins d'amis qui viennent !
J'ai hâte de les voir !

Bisous et Bonne nuit

SchwarzEngel qui n'a plus de tête, ni de coeur que du sommeil et de l'amertume dans les yeux.
Mais qui pense qu'avoir trente c'est finalement bien merveilleux. :)

Est-ce que je devrais me sentir différente ?

2005-11-17T10:52:00.000-05:00

On a quand même pas trente ans tous les jours !

Mais je me sens comme d'habitude !

Juste exaltée parce que tout le monde me souhaite bonne fête, inspirée parce que j'écris et ça coule bien, de très bonne humeur parce que c'est ma journée et que mes travaux achèvent !

Ma journée ne peut pas aller mal, c'est certain :).

Et magré toutes les appréhensions que j'avais (vous le savez tous chère communauté à quel point ça me travaillait d'avoir trente ans...) Et bien j,ai la confirmation ce matin que finalement y a rien là ! Y a pas de cheveux blancs qui m'ont poussés durant la nuit ! Ni de rides autour des yeux !
hihihi
Je pense que rien ne peut m'abattre aujourd'hui. Non rien !

Je vous adore,
Je vous aime

C'est grâce à vous si j'en suis là,
Grâce à vous mes amis, tous autant que vous êtes, que je suis moi, entière,
Parce que vous m'accepter telle que je suis. Merci (remarquez que si la personne que je suis vous causait un problème, vous ne seriez sûrement pas dans mon cercle étroit et ce message ne s'adresserait pas à vous ! :) )

SchwarzEngel qui a une famille et des amis merveilleux !

Et en seconde place...

2005-11-17T07:42:00.000-05:00

Ma petite maman d'amour, Mutti
Et Vatti. À 7.35 ce matin. Finalement c,est à 6.50 que je suis née...
Ma mère m'a réveillée pour ma fête ;)

Troisième place Cricri avec son mail d'hier ouvert ce matin

merci tout le monde je vous aime

SchwarzEngel qui a trente pour de vrai, et oui pour de vrai vrai zai zai zai

Il est minuit...

2005-11-17T00:07:00.000-05:00

en ce 17 novembre 2005

et mon frère Skyle est le premier à me souhaiter un joyeux anniversaire !
Via MSN.

Merci frérot !

Je t'adore.

Qui sera second ?

ma mère sans doute... demain matin...

Mais dans la réalité je n'aurai pas trente ans avant 6.05 du matin... hihihi

Bisous et bonne nuit,

il est temps d'aller dormir,

SchwarzEngel qui se couche plus âgée qu'à son réveil ce matin !

Avoir 30 ans...

2005-11-16T19:51:00.000-05:00

ça veut dire...

... que j'aurai jamais plus vingt ans
... que la musique que j'écoutais toute jeune revient à la mode
... que dans dix ans j'en aurai 40 ans
... qu'en tant que femme je vais atteindre mon apogée sexuelle d'ici dix ans
... que je dois commencer à penser crème et onguent pour garder ma peau jeune
... que je commence à vieillir physiquement
... que je suis une vieille fille
... que quand je me couche à 3 heures du mat, j'en ai pour deux jours à me remettre
... que les jeunes de quinze ans m'appellent Madame
... que j'entre dans ma 31 ième année de vie

Mais au fond, ça veut rien dire.
Seulement que juste qu'ici, j'ai réussi.
Réussi à rester moi-même.
Réussi à ne pas me faire avaler par la société.
Réussi à ne pas m'installer dans une routine.
Réussi à garder la tête haute.
Réussi à vivre pleinement jusqu'ici.
Réussi à avoir du plaisir chaque jour

Et j'ai encore tellement de temps pour goûter, sentir, toucher entendre et voir.
Pour apprendre.
Pour aimer.
Pour jouir.
Pour pleurer.
Pour rire.
Pour m'emporter.
Pour écrire.

Ma vie commence au fond, à 30 ans.
Ma mort s'éloigne.
Car je suis là debout et entière.
Et prête à tout.
Je ne vieillis plus.
Je vis.

SchwarzEngel qui aura trente ans demain, à l'aube.

Avant de me mettre au travail sérieusement

2005-11-14T08:52:00.000-05:00

Un petit mot pour au moins vous parler du Show de Nine Inch Nails, chers lecteurs.
Le show était à mon avis super : une setting liste vraiment bien.
Burn entre autre qui a été assez appréciée. Mais je pense que mon coup de coeur a été pour l'interprétation de Hurt... Ceux qui y étaient seront de quoi je parle. Le simple éclairage bleu,
le clavier,...
Les effets de scènes étaient aussi très bien (peut-être trop par moment) : tout jouait sur l'éclairage et de effet avec des toiles et les arrières plans. Puis il y a eu ce momentt où ils ont baissés la toile et où ils ont passés des images pour comparer le règne animal et naturel versus celui de l'homme, de ses guerres, de sa pauvreté, de sa richesse... Poignant.

Le seul détail... toujours le son... normal dans un lieu comme le centre Bell... Réverbération au total... Mais ça ne m'a pas gaché le plaisir de voir Trent Reznor (qui abordait un look cheveux rasés...) pour la première fois sur scène et d'apprécier son intensité (et celle de ses musiciens) sur scène. Intensité qui leur a fait probablement briser plusiers micros, une ou deux basse et guittare et le drum à la toute fin...

Ce qui n'est pas allé, ce sont les petits à côtés... Disons que notre moyen de transport (en l'occurence la BMW 86 de mon frèrot Skyle) nous a laissé tombé à Montréal sur Fullum juste avant le show... Mais on a fini par rentrer le lendemain par le bus et la voiture en
remorqueuse ! Résultat Skyle change de voiture !
La dernière fois qu'une aventure comme ça nous était arrivée c'était au show de Manson avec notre Mazda, mais on moins cette fois là on était rentré avec la voiture à 60 km à l'heure MOntréal "Trouville ". J epeux vous dire que ça avait été long !

Bon je me mets au travail

À bientôt

Une SchwarzEngel très sérieuse ce matin

Bonjour Petite communauté Virtuelle

2005-11-11T07:01:00.000-05:00

Depuis que j'ai repris les rênes de mon blog, j'écris tous les jours !!!

Et croyez le ou non, je pense que ça m'aide aussi à écrire toutes les autres choses
que j'ai à faire !

Ce matin je prends le temps d'écrire avant de me rendre à mon cours de 8.30. Je manque malheureusement celui de cet après-midi. Malheureusement oui, c'est celui d'écriture de la chanson et je dois dire que je me surprends moi même à aimer cela ! Puis le prof est motivé et motivant aussi. Alors ça aide. Mais je manque ce cours pour une bonne cause (j'ajoute que cela est relatif !).

Vous le savez déjà ! Je fais seulement répéter pour agacer ceux qui aimeraient y être ce soir et qui n'y seront pas comme moi.


   Nine Inch Nails

Je serai assise au Centre Bell ce soir pour voir performer Trent Reznor ! avec None Inch Nails. Wow ! La première fois que je le vois en show. Mes deux frères l'ont vu auparavant et m'ont dit que ça valait le déplacement (d'ailleurs j'y vais avec eux ce soir !) Et si je ne me trompe, la première partie sera tenue par Queen of the Stone Age... ce qui risque d'être aussi excellent...

Chose certaine je vous en reparle dès mon retour... dès que j'ai le temps...

En attendant je vous souhaite une belle journée ensoleillée (jusqu'à maintenant de ma fenêtre ça s'annonce bien...) Puis un beau week-end aussi, au cas où je n'aurais pas le temps de venir faire mon tour...

Bisous

Votre humble servante des ténébres :)
SchwarzEngel de la BlueNacht

Amusez vous chez Huguette !

2005-11-10T22:01:00.001-05:00

www.chezhuguette.com

Ah lala ! De Michel Louvain à Michel Richard en passant par les fusées qui décollent et les squiezgies virtuels...

Gosh !


  Chez Huguette

Les monsieurs et leur joujou

2005-11-10T21:14:00.000-05:00

Voilà ce qu'on invente pour mettre en valeur les jousjous de messieurs !

Ça vaut la peine mesdames ça va vous rappeler les poupées en carton qu'on habillaiit en carton !

Merci Dame Ezechielle pour le tuyau ;)


   Joujous pour messieurs!

SchwarzEngel qui ne pensait pas vraiment qu'on irait jusque là !

Le décompte est commencé !

2005-11-10T07:54:00.000-05:00

Dans un peu moins de 36 heures, votre humble Schwarzengel sera à Montréal pour voir nl autre que le grand Trent Reznor sur la scène du Centre Bell !

Après le premier show officiel de Fidel Castrol pour mon mon surprise party vendredi passé, un autre vendredi plein de bonne musique ! Mais attention, j'ai retenu ma leçon... Pas trop de trash ou autre...

Bon matin

Schwarzengel qui se remet à l'écriture ce matin !

Soirs de neige

2005-11-10T00:12:00.000-05:00

Je sais pas pourquoi, mais la neige... ça toujours un drôle d'effet sur moi...
ou peut-être que c'est l'air froid...

Allez donc savoir avec moi !

Dans tous les cas, ce soir j'attendais l'autobus, la neige tombait, le vent froid soufflait sur mes joues déjà un peu asséchée (il va falloir que je pense à m'acheter une crème contre le froid !) Et le sentiment de calme qui l,acocmpagne s'insinue en moi. Jusqu'à l'arrivée d'une dame avec qui je parle bien sûr du temps ! Et de l'hiver qui approche et là mes yeux sont tombé sur... Et croyez le ou non (vous allez me croire parce que vous en avez certainement vu aussi depuis une semaine !) un sapin et une couronne de Noël ! À travers la neige je peux vous dire que c'est une drôle de vision en ce début de novembre ! Arg ! De là le sentiment d'euphorie ! (pas parce que Noël approche mais bien sûr à cause du ridicule de ma vision !) Euphorie ! encore la faute de la neige, quoi que j'ai pris quelques verres de vins ;) Le bus arrive sur les entre faits (trop à la découverte de ma vision je ne 'aurais pas vue sans la dame !) Monte, m'assois ! L'euphorie et les images se donnent des coups de coudes dans ma tête ! Je ne me souviens plus du fil de ma pensée, mais je sais qu,elle suivait les images, puis une place seule se libère, j'y vais ! Pense à sortir mon livre, mais me dit que j'en ai pas besoin.

Puis la mélancolie... Et merde ! La neige vraiment ! Mélancolie en fait plutôt un pincement... Je pense à des textes très personnels que j'ai prêté à un ami :j'ai peur soudain. Je me rends compte que je ne me comprends pas toujours et qu'au fond je suis petite et vulnérable... trop vulnérable et là la dure reprend le dessus ! Mais non, c'est normal, tu les as déjà fais lire à quelqu'un Schwarzy ! Aller ! Puis c'est une moyen de te commaître et c'est quelques uns de tes meilleurs ! Puis j'écris pour être lue...

Mon arrêt approche. Et la je pense à la neige... et le fait d'être une femme ! Sensible et émotive en plus !

Je descends du bus de nouveau l'air frais, le vent, la neige... Puis là l'inspiration ! Pour ce petit bout de moi sur mon blog puis pour un vidéo épistolaire...

Cher Passager...

Et je suis là seule dans mon appart à écrire et à me dire en relisant ! Ça c'est une gros bout de toi ma grande, tu vas pas publier ça ! Mais si je vais le faire, pour le plaisir et parce que je suis moi. Trop frivole pour être sérieuse et trop sérieuse pour être frivole !

Puis je ne dis rien de compremettant ! ;)

Une bonne nuit

Schwarzengel qui va aller domir en commençant le décompte pour le show de Nine inch nails de vendredi...

Bisous

PS Tout événement, personnage situation, citation, flocon de neige, vin, chien ou chat ressemblant de loin ou de près à ce qui vient d'être décris dans le texte si haut n'est qu'un pur hasard. Ce texte ce n'est que ma vie, ma fiction !

Bon matin à tous

2005-11-09T11:29:00.000-05:00

Malgré la couche de nuages qui surplombe QUébec City. Moi je me sens créative ce matin et c'est pour ça qu'avant de démarrer ma journée (je sais je sais, je la démarre tard, ma journée, mais une femme peu bien dormir de temps en temps ;) ) je viens écrire quelques mots ici.

Je vais donc tenter de me mettre à l'écriture de ma nouvelle que j'aurais du rendre vendredi (au moins ça compte pas ce retard...). Je ne sais pas combien de pages il me restent... j'en suis à six...

Mais dans tous les cas malgré la grisaille ma journée s'annonce bien ! :) Et je me sens posée et d'attaque, alors à nous deux fameuse porte rouge !

Votre Ange noir dévoué, SchwarzEngel de la Bluenacht

Ah les fanatiques !

2005-11-08T16:59:00.000-05:00

The Truth for Youth !

J'ai eu ce lien par mon frère.

Ça vaut la peine d'aller voir jusqu'où peut aller la religion chrétienne...

Des BD pas très bien foutues et des sujets... qui vous emmènent presque à être créationniste ! hahaha
(aller voir the truth about the evolution).

Une gang qui suit les traces du father Ramos ! En tout cas ils ne parlent pas role playing...

Ils sont plus du genre : Dieu et Jésus t'aideront ! Aller les jeunes soyez Croyants ! On dit la vérité !

Beau lavage de cerveau !

Une parenthèse de votre incomparable SchwarzEngel qui garde les yeux ouverts !

De retour en Force

2005-11-08T16:18:00.000-05:00

Je sais que j'ai laissé tombé ce blog depuis juillet, mais il faut de la discipline pour y écrire tous les jours !
Et du temps aussi ! Pourtant du temps je devrais en avoir...
Et là dans un moment, à lla mi-session, où j'ai des tonnes detravaux, de projets etc en cours et que j'ai le moins de temps possible, me revoilà !

Allez comprendre ma logique de fond de poubelle !

Mais la plupart des trucs que je fais en ce moment, sont plutôt motivants et créatifs. (À part bien sûr cette satanée dissertation sur Le Cid de Corneille...

Ce matin, je suis à l'écriture d'une deuxième nouvelle pour mon recueil "Derrière la porte Rouge" recueil que je commence dans le cadre d'un tutorat et que je terminerai probablement dans les deux mois avant mon départ pour l'Allemagne à la fin mars...

Une bonne matinée à tous et à toutes !

Votre dévouée et sombre SchwarzEngel

Aujourd'hui était un jour fabuleux...

2005-07-19T18:06:00.000-04:00

PARCE QUE

... le soleil a brillé quelques minutes.

... la pluie m'a rafraichi.

... une enfant m'a souri.

... j'ai écrit.

... j'ai ri avec deux bons amis.

... j'ai tenu la main de ma filleule dans son sommeil.

... j'ai tenu un bébé dans mes bras.

... j'ai dit au moins une fois je t'aime.

... j'ai pleuré.

... quelqu'un m'a dit au moins une fois je t'aime.

Ceci est un début

2005-07-17T17:28:00.000-04:00

tout commence quelque part n'est-ce pas ?

Voilà que je me lance dans l'aventure des blogs.
Et je le fais en direct de l'Allemagne, mon pays d'adoption.

J'y suis en voyage pour quelques semaines : j'y visite des amis et leurs enfants. La plus vieille est ma filleule et le dernier n'a que quatre semaines...

Je ne sais pas encore quelle tournure va prendre ce blog, mais me connaissant il devrait me ressembler et etre un ramassis d'impressions, d'images, de musique, de lectures...

Un jour, un écrit à la fois.

SchwarzEngel vous souhaite le bonsoir